|
Введение
(в хорошем
смысле этого слова)
Милые,
милые женщины! Добрые, наивные,
доверчивые. Наш век подсунул вам
очередную свинью в виде интернет-знакомств.
Новые возможности, новые искушения.
Беззащитные «красные шапочки»
оказываются один на один с хитрыми,
расчетливыми и похотливыми «волками»,
зачастую одетыми в маскировочные
овечьи шкуры. Как выбраться из
виртуальных джунглей на светлую
полянку реальности и донести свой
пирожок по назначению? Как не
фраернуться и не принять желаемое за
действительное?
Настоящее Пособие призвано помочь вам
в нелегком процессе поиска своего
счастья. В нем собраны различные
рекомендации и «тайные знаки», приняв
в расчет которые, вы сможете обойти
многие подводные камни и избежать
ненужной головной боли, как в
настоящем, так и в чуть более
отдаленном будущем.
Удачи вам!
* * *
Итак,
позади первая стадия знакомства,
когда email-ы, чаты и форумы свое уже
сделали, и над тобой нависла
неизбежность встречи в реале. Он
настаивает, да и ты, в принципе, не
против. Но расслабляться еще рано.
Перво-наперво обрати внимание на
место свидания.
>> Если
он назначил тебе первое свидание в Second
Cup-е или Starbucks-е, значит, он считает, что
тебя можно «купить» задешево; если в
дорогом французском ресторане, значит,
им движет желание унизить тебя
незнанием, что именно нужно есть этой
маленькой двузубой вилочкой,
расположенной четвертой слева. Если
он предложил встретиться в пабе,
значит, потенциальный алкоголик; если
в китайском ресторане, значит,
любитель дешевых эффектов; если в
итальянском – ему присущ холодный
трезвый расчет: он-то знает, что ты
ничего не закажешь – там все мучное;
если в русском – он просто плохо
воспитан.
>> Если
тебе не понравилось место, куда он
тебя пригласил, значит, он приложил
недостаточно усилий, чтобы подыскать
что-нибудь посимпатичней. Если тебе
понравилось место – задумайся, а
откуда он его знает? Вероятно, ты не
первая, кого он сюда приводит.
>> Если
он предложил встретиться в парке, на
скамеечке, значит, ты имеешь дело с
неисправимым романтиком. Кроме
вздохов, цветов и дешевых безделушек
ты от него ничего не дождешься.
>> Если
на первое свидание он пригласил тебя к
себе домой, значит, в нем чрезвычайно
сильны вера в сказки, инфантилизм и не
по годам хорошо сохранившийся
оптимизм. Если при этом дома у него
оказалось все семейство, включая
девяностолетнюю бабушку и «случайно»
приехавшую тетю из Бруклина с тремя
детьми, первым мужем и бой-френдом ее
лучшей подруги – все, твоя судьба
готовить фаршированную рыбу, помнить
всю родню поименно и отмечать Новый
год в сентябре. Подумай хорошо – оно
тебе надо?
Первые мгновения встречи в реале
чрезвычайно важны. Они – фундамент
будущих отношений. Поэтому, не дай
себя обмануть с самого начала.
>> Если
он явился на первое свидание с букетом
цветов, значит, он чрезвычайно
самонадеян; если без букета, значит,
просто жлоб.
>> Если
с первого взгляда он тебе абсолютно не
понравился – все нормально, продолжи
общение, чтобы дополнительными
фактами усилить это впечатление; если
он тебе понравился – попробуй
посмотреть на него еще раз. Опять не
помогло – посмотри на него глазами
своей мамы.
«В
человеке все должно быть прекрасно: и
лицо, и одежда, и душа, и мысли», -
утверждал чеховский доктор Астров. Из
всего перечисленного тебе доступны
для анализа только лицо и одежда.
Остановимся пока что на одежде.
>> Если
он пришел на первое свидание в джинсах,
свитере и кроссовках, это говорит о
явном пренебрежении к тебе.
>> Если
он в дорогом костюме, при галстуке и в
начищенных до блеска туфлях, значит,
он пытается пустить тебе пыль в глаза.
>> Если
на нем брюки, рубаха с расстегнутым
воротом и каждодневная обувь, значит,
он еще не решил – пускать тебе пыль в
глаза или же пренебречь тобой.
Даже
беглого взгляда на его руки
достаточно, чтобы узнать о нем то, что
ему, вероятно, хотелось бы утаить от
тебя.
>> Если
во время разговора его руки
неподвижны, значит, он хорошо умеет
скрывать свои чувства, а отсюда один
шаг до неискренности.
>> Если
он активно жестикулирует, значит,
эмоционально несдержан. Жди в будущем
скандалов и истерик по малейшему
поводу.
>> Если
он нервно вертит какой-то предмет в
руках или просто «играет» пальцами,
явно не зная, что делать со своими
руками, то скорей всего, и в дальнейшем
он не будет знать, что с ними делать.
Короче, ни приласкать, ни гвоздя вбить.
>>
Аккуратные холеные ногти говорят о
самовлюбленности, обгрызанные – о
неврастеничности, «обычные» ногти –
промежуточная стадия.
>> Если
на руке у него перстень, значит, ему
свойственны претензии на
оригинальность, эгоцентризм и
нарциссизм.
>> Если
на безымянном пальце у него
обручальное кольцо, то он либо
катастрофически рассеян, либо держит
тебя за полную идиотку.
>> Если
он не носит ни кольца, ни перстня,
значит, дьявольски хитер – он не забыл
снять обручалку или же ему хватило ума
сегодня не надевать эту дурацкую «гайку».
Глаза –
зеркало души. Они-то уж точно не
обманут и расскажут о твоем визави
массу интересного.
>> Если
он во время разговора смотрит тебе
прямо в глаза, а голос его при этом
практически лишен интонаций, значит,
он начитался книжек по НЛП и абсолютно
убежден, что через 15 минут ты начнешь
нервно облизывать пересохшие губы,
срывать с себя одежду и предлагать ему
отдаться прямо здесь и прямо сейчас.
>> Если
он избегает встречаться с тобой
взглядом во время разговора и
рассеянно смотрит в сторону, значит,
ты меньше всего интересуешь его как
личность, а мысли его заняты
исключительно тем, как бы поскорее
перевести тебя из вертикально-сидячего
положения в горизонтально-лежачее.
>> Если
глаза его лихорадочно бегают по
сторонам, ни на секунду не
задерживаясь на чем-то одном, а голос
при этом хрипловат и сдавлен, значит,
ему уже давно не удавалось никого
перевести в пресловутое
горизонтально-лежачее положение. С
точки зрения мужской физиологии это
объясняется тем, что наполненные
кровью пещеристые тела давят на
зрительные нервы, приводя к
хаотическому движению глазных яблок.
>>
Взгляд, излучающий
доброжелательность, искреннюю
заинтересованность, светящийся
добротой, мягкостью и улыбкой – самый
опасный. Он говорит о человеке,
искусно владеющим своими эмоциями и
мастерски маскирующем одно из двух
предыдущих состояний.
Мужчины
бывают разных типов и модификаций, но
по тому, как складывается разговор во
время первого же свидания, ты сможешь
безошибочно определить, к какой
именно категории относится твой
новоиспеченный воздыхатель. Здесь
перечислены далеко не все возможные
варианты, просто мы исходим из того,
что мужские особи породы «зануда», «хам»
или «полный идиот» были отфутболены
еще на этапе обмена письмами. Из тех же,
кто проскочил заслон, наиболее часто
встречаются следующие:
«Технарь».
Этот в течение всего свидания будет
вдохновенно грузить тебя
подробностями замены масляного
фильтра в Chevrolet 87-ого года или
посвящать тебя в тонкости установки
джамперов на материнской плате от Intel-я.
Лучше уйти сразу, внезапно вспомнив о
невыключенном утюге. Ловить здесь
нечего.
«Мистик».
Этот узнается по преобладанию темных
тонов в одежде, затуманенному взгляду,
плавным движениям и фразам типа: «Наша
встреча была не случайна...» или «Провидению
было угодно...» Не поддавайся на
дешевые трюки, вроде того, что число,
выбитое на твоей кредитке, будучи
разделенным на твой номер телефона,
даст в результате размер его обуви в
восьмеричной системе. Это не перст
Судьбы. Это лапша. Сделай загадочное
лицо, скажи, что только что услышала
Зов и быстренько сматывайся, назначив
ему свидание в следующей жизни. Он
поймет.
«Эстет».
Этот, отхлебнув кофейного пойла из
бумажного стаканчика,
глубокомысленно произнесет: «Да-а... В
кафе "Вольтер" на площади Одеона
в Париже кофе готовят значительно
лучше...» Согласись. И приготовься к
тому, что отныне твоя роль по жизни –
не нарушить гармонию его богатого
внутреннего мира. Трепетно лови
каждую его фразу. Восхищайся глубиной
его мироощущения. И перестань, черт
возьми, постоянно путать Борхеса с
Маркесом, а Куинджи с Караваджо. Тебе
это монопенисуально, а его может
ненароком покоробить. А лучше –
превратись в легкий предрассветный
туман с картин Писсаро, и растай,
растворись, исчезни. Тихо и незаметно.
По-англицки.
«Мачо».
Тщательно отработанный холодный
взгляд, застывшая снисходительная
улыбка, как бы невзначай сжимаемые
кулаки. Все видел, все знает, ничего не
боится. На прошлой неделе замочил двух
«козлов», три дня назад на своей «бээмвухе»
на скорости 200 кэмэ протаранил
полицейский джип, еле успел
катапультироваться, вчера – вообще,
лучше не спрашивай... Послужной список
растет от свидания к свиданию, и к
третьей-четвертой встрече в этом мире,
по идее, уже не должно было остаться ни
«козлов», ни полицейских, ни «бээмвух».
Но поскольку они все еще существуют,
подумай, а все ли в порядке у твоего
Шварцнегера с арифметикой? Если
почувствуешь, что не все, начинай
потихоньку сматывать удочки – на кой
тебе жить с человеком, который каждый
день может погибнуть, так и не
научившись считать?
«Весельчак».
Этот с первой минуты начинает сыпать
шутками-прибаутками, историями,
присказками, словно массовик-затейник
на детском утреннике. Своих мыслей
обычно нет. Весь интеллектуальный
багаж – с Anekdot.ru.Попытка сменить тему
приводит к сбою в программе и «зависанию»
Взгляд тускнеет, плечи опускаются,
речь становится тихой и невнятной.
Жуткое зрелище! Насладись им, и...
правильно. Ты все поняла абсолютно
верно.
«А-этот-вроде-бы-ничего».
Встретившись с таким типом мужчин,
будь предельно осторожна. Задействуй
всю свою интуицию, обостри все свое
природное чутье, внимание и еще раз
внимание – такого просто не может
быть! Таких мужчин в природе не
существует. Это мираж, химера, плод
твоей больной фантазии, верный
признак того, что в своих поисках ты
дошла до предела. Немедленно прекрати
всякое общение с ним, и постарайся
разобраться – что с тобой не так?
Сходи к психоаналитику, попринимай
успокоительное, займись макраме или
вышиванием «крестиком». Через пару
месяцев, когда все уляжется, ты
сможешь вернуться к своему обычному
режиму: калейдоскопу лиц, круговороту
неудачных знакомств, веренице мелких
разочарований, с каждым днем все
больше убеждаясь в справедливости
настоящего «Пособия».
Евгений ЛЕФ
lef@list.ru
Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"
Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"
©
Наша Канада |
