canada canadian russian newspapers

Собственно говоря, я так и знала. Пропади он пропадом, этот ваш издатель "Нашей Канады", или можно сказать - наш издатель "Вашей Канады". Суть не меняется или, как говорят многие интеллигентные читатели: "без разницы".
Когда я поддалась его уговорам о сотрудничестве, я прекрасно понимала, к чему это приведет. Самой маленькой проблемой оказался тот факт, что уже после первой публикации часть соседей перестала со мной здороваться, другие, наоборот, стали провожать глазами, заставляя пристально оглядывать себя сверху донизу: все ли в порядке в туалете. Но это еще полбеды.
Хренов издатель умудрился опубликовать интервью со мной, в котором практически нет ни одного слова правды. То есть, как говорил Воланд: "самое примечательное в этом вранье, что это вранье от первого до последнего слова". В ответ на мой возмущенный звонок, этот нахал радостно заявил, что он "сам знает как лучше" и что если мне что-то не нравится, то я могу обратиться в международный суд, как только он освободится от дела Милошевича. Кроме того, я услышала, что если приведу доказательства того, что сама всегда пишу только чистую правду, он зальется слезами стыда, закроет газету и попросится вебмастером в "Янг Стрит Ревю". Я поняла, что как всегда, влипла…
Так что делаю, все что в моих силах: "Друзья! Не верьте этому интервью!" Официально заявляю, ферштейн?
Не буду врать - есть и некоторые плюсы в моем новом положении. Я уже была приглашена в ресторан (один раз) и "давайте просто погуляем" (один раз). Это приятно. Льстит моему женскому самолюбию, хотя я и отдаю себе отчет, что зародившиеся ко мне чувства, возможно, связаны с моей немеркнущей славой, а не со мной самой. Ну, как если бы в доме номер 300 по улице Антибис Мишель Пфайфер поселилась или Мадонна (без младенца). Ни в ресторан, ни "просто погулять" я не пошла. Но не из гордости. Гордость дело такое… Тут одна поэтесса написала, на мой взгляд, гениальные строчки на эту тему:

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу я с кем угодно.
Где угодно. И когда.

Чувствуется, конечно, некоторое художественное преувеличение, но все равно гениально. Отклонила же я приглашения, потому как влюблена. Да. И не в кого-нибудь, а в Мела Ластмана. Во-первых, он, по-моему, еврей. Во-вторых - мэр. В-третьих - богатый. В четвертых - судя по всему, бабник. Мне такие нравятся. Опять же довольно долго торговал мебелью, что характеризует его положительно. Мебель - это серьезно и солидно. Это вам не хот-догами торговать. Или наркотиками. Потом, значит, мебеля ему осточертели и он бросился прямо со своих нераспроданных тумбочек в большую политику, превратив Норс Йорк в подобие Беверли Хилз…
Вот с ним бы я пошла "просто погулять"! Представляю как мы шли бы под ручку через "Мел Ластман Сквер", а все прохожие оборачивались и шептали друг другу :
- А что это за козел с Машей?
- Как вы не знаете? Это же мэр Ластман!
- Что вы говорите?! Вот повезло мужику…
Ну, потом бы я, ясное дело, подала на него на алименты, присоединившись к десяткам других избирательниц, осчастливленных высокоморальным и симпатичным политиком.
Честно говоря, последней каплей, переполнившей чашу моего пока неразделенного чувства, стало происшествие с торонтскими рокерами. Когда Ластман с ними встретился и сообщил им о своей жуткой любви к мотоциклам и всем кто на них сидит, я несколько испугалась. Ну, нельзя же любить всех без разбора! Ластман и так влюблен во все национальные меньшинства. А тут еще и рокеры! Сердце же не выдержит! Но уже на следующий день кто-то умудрился сфотографировать любвеобильного Ластмана за интимным занятием: он выбрасывал в мусор полученную от рокеров маечку. Наш человек! Далеко пойдет в политике, можете даже не сомневаться. Если, конечно, сынок там в магазине пока суть да дело буфетами не проторгуется…
А вы только вслушайтесь: Мел… Что-то такое милое… школьное… Доска почему-то в классе… Тряпка… Пионерский сбор… Портвейн… Поцелуи под лестницей…Ластман… что-то ласковое, верно? Млею, ничего не могу с собой поделать!..До меня дошли слухи, что Ластман нанял себе за бешенные бабки имидж-мейкера. Хочу публично предложить ему отказаться от этой неразумной затеи: я практически бесплатно берусь создать ему такой имидж, что он и ахнуть не успеет, как окажется в Овальном кабинете. И всем будет хорошо. Включая и вас, дорогие читатели: я ведь, как известно, женщина - Робин Гуд: у богатых беру, бедным даю.

Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"