METRO NEWSPAPER IN TORONTO

Russian Sex in Canada

У моей близкой подруги в девятнадцатилетнем возрасте произошла трагедия. Она собиралась выходить замуж. Кольца были куплены, приглашения отправлены, роскошное платье, присланное заграничным папой из Америки, белоснежным облаком колыхалось в шкафу. За три дня до свадьбы, красавец жених, почти год проживающий в малогабаритной московской квартире моей подруги, с попустительства ее прогрессивной мамы, доедая завтрак, небрежно заявил, что свадьба отменяется - ему надо подумать о своем будущем. Брошенная невеста рисковала утонуть в омуте глубокой депрессии. Она не спала, не ела, не принимала соболезнований и не вставала с постели, глядя сухими глазами в потолок. Друзья и родственники плакали за нее, призывая на голову совратителя самые суровые возмездия. Здравомыслие проявила только ее моложавая мамаша. - Говнюк, - сказала она, выпуская в низкий кухонный потолок струю сигаретного дыма. - Жрал у нас и пил целый год. Девочка ни разу не кончила. Да будет свет! Да осенит всех нормальных родительниц благая мысль, что глядя в след ускользающему Ромео, не стоит мучиться вопросом "А был ли мальчик?" Вопрос, гораздо более существенный для сохранения вашей дочерью здоровой психики: "А кончила ли девочка?". Мужчины, взявшие на себя ответственность совокупляться с женщинами, но не считающие нужным обременять увлекательный процесс подобным вопросом, могут забирать свои игрушки из нашей песочницы - мне не о чем с вами говорить. Всем остальным, уверенным, что с ними женщины не имеют повода для недовольства, придется немного поступиться своим самолюбием: прикиньте приблизительное количество не вызывающих у вас сомнений женских стонов и разделите его на три. Некоторым, не особо внимательным, придется делить на десять, но я за более оптимистичный взгляд на вещи. Мужикам, конечно, стоит посочувствовать: женщины так часто притворяются, имитируя оргазм, что сбить с толку можно кого угодно. Тем не менее, если вы очевидных вещей не знаете, делать из вас идиота гораздо легче. Ну, например, около 70% женщин, от обыкновенных фрикций не только финишировать, даже на стартовую прямую выйти не могут. Так что, если она в миссионерской позиции начала вокализировать, подрагивая как сейсмическая станция перед извержением вулкана - семь против трех - лапшу вешает. Еще одна расхожая клюква - мульти-оргазм. За свою жизнь, я встретила всего двух женщин, которые были в состоянии таковой испытывать. Учитывая, что опросила я по меньшей мере сотню, пропорция получается 1:50. А у мужиков, кого не спроси, каждая третья партнерша, что Анка-пулеметчица, строчит пока обойма не кончилась. Неувязочка получается с арифметикой. Ради чего женщины притворяются? Казалось бы, какой смысл играть против себя и лупить шайбы в собственные ворота? Основная причина - мы хотим мужчинам нравиться, особенно на заре интимных отношений. Не дай бог разочаруешь, ущемишь его самолюбие или заставишь работать, а ну как больше не позвонит? Или наоборот, старается бедолага, аж дым из ушей, а все напрасно. Тут - святое дело наградить бойца победными криками, мы народ сердобольный. Тех, кто проявляет рвение, рано или поздно все равно можно под себя обучить. Мужики, по отношению к женским оргазмам, делятся на несколько категорий. - Те, которые знают и умеют. С этими проблем почти не бывает, разве что физиология подкачает. Впрочем, такие могут объехать и физиологию - методов более чем достаточно. - Те, кто теоретически подкован и на все готов, но опыта маловато. С такими мужиками бывает очень даже интересно. От удачных экспериментов могут так завестись - домкратом не оттащишь. А войдут во вкус, так и тебя еще научат такому, что никогда раньше в голову не приходило. - Те, кто ничего не знает и не умеет. С этими мороки побольше, но тоже не катастрофа, было бы желание. Назначаешь такому свидание в книжном магазине или библиотеке у стеллажа "Секс в нашей жизни", и опаздываешь часа на полтора. Через неделю глядишь - перешел в предыдущую категорию. - Самый противный тип мужиков. Те, которые от обширного, но бестолкового опыта, полученных в юности комплиментов или природной самовлюбленности, вообразили себя секс-экспертами. Этим лишние знания не нужны, они считают, что одного соприкосновения с символом его могучести и так достаточно для автоматического выпадения в осадок любой женщиной. Притворных оргазмов и объяснений такие не достойны, надо просто быстро сматывать удочки, пусть сами себя обманывают. Актриса Ким Катрал, играющая в популярном телесериале "Sex and the Сity" неугомонную Саманту, на пару со своим новым мужем Марком Левинсоном, выпустила недавно книгу с названием, не оставляющим никакого места для эротического воображения: "Удовлетворение. Руководство по достижению женского оргазма". В первой же главе, новоиспеченная писательница призналась, что ни с одним мужчиной, включая двух предыдущих мужей и целый ряд высокопоставленных любовников (одним из которых был, на минуточку, Пьер Трюдо), удовольствия она ни разу не получила. Заявление весьма неожиданное для женщины, теле-героиня которой на приглашение "Please, come", многозначительно улыбаясь, отвечает: "I always do". Меня разобрало страшное любопытство, какой же такой особенной, неизвестной не только простому смертному, но даже легендарному премьер-министру техникой, воспользовался Левинсон для удовлетворения своей жены. Открываю страницу, озаглавленную "Наша любимая поза" и читаю текст, свободный перевод которого сводится приблизительно к следующему: "Женщина должна сесть на партнера сверху, принять удобное положение и совершать возвратно-поступательные движения до тех пор, пока от сменяющих один другого оргазмов она не начнет терять сознание". Пардон, чего? Бедняга Трюдо, конечно, никак не мог до такого додуматься. Руки небось распускал, подлец. Или пытался преступные телодвижения совершать, а тут все гениальное, оказывается, просто - плюй себе в потолок, пока она не рухнет в конвульсиях. Кого на этот раз Катрал обманывает: читателей, уверяя, что до Левинсона ей ни разу не повезло или самого Марка, уверяя, что он разбудил в ней женщину, навсегда останется загадкой. Так или иначе деваться ей некуда - книгу-то надо продавать. Притворяясь столько лет ради мужского самолюбия, почему бы не заняться привычным делом ради пары-тройки миллионов. Те, кому гнать волну за большие деньги не удается, а бесплатно надоело, вынуждены сами о себе заботиться. Народная тропа в секс-шопы поэтому, не зарастает никогда. Но тут тоже проблемы: за удовольствия-то, как известно, надо платить. В одном из таких заведений, я наблюдала следующую сцену. Две, среднего возраста, рабоче-крестьянского вида тетки, склонив набок головы, жадно разглядывали свеже-поступивший в продажу, прозрачно-розовый вибратор. Одна посмотрела на ценник и тяжело вздохнула: "Не-а, я лучше козла своего вечером разбужу". Второй, видимо, будить было некого. Прижав к груди розовое сокровище, она тоненько завелась на весь магазин: "Как не стыдно, наживаться на предметах первой необходимости! Неудивительно, что мне никогда не достается. Какой честный человек может позволить себе оргазм за двести долларов?" Продавщица ее с трудом успокоила, пообещав значительную скидку. Тетка, теперь, получает двойное удовлетворение: от самого предмета, и от сознания, что купила его на сэйле. Между прочим, некоторые из опрошенных мною на оргазмическую тему женщин уверенно высказались в пользу альтернативного способа получения удовольствий. Мол, мужики народ грубый. От них если чего и добьешься, ощущения все равно не те. Я с такой точкой зрения категорически не согласна. По мне, так мужика, если он правильный, никакие игрушки заменить не могут. Правильными, правда, могут быть далеко не все, а только принадлежащие к одной очень специфической категории - те, которые любят. Поскольку мне в этом смысле повезло, пойду-ка я прикину на себя бельишко, купленное в секс-шопе и закончу статью, единственно возможным образом. Вы абсолютно правильно догадались.