Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжатся, потеют ... Тут повстречался им русский и говорит:
- Тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча. - Видишь, как легко тащить стало. Да ?
- Да, - отвечает другой. - Умный-то он умный, а мы, однако, опять к морю пришли ...

Кавказец сыну:
- Ашот, а гдэ писталет, каторый я тэбе падарыл?
- А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купил, Ролекс.
- Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет: "Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атэц е***, весь твой радня е***!" И что ты ему скажешь: "Пол-втарова", да?

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему? Мы же любим друг друга!
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Жена:
- Ваня!
Он:
- Клавка, ты?! А кого же я тут трахаю?!!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосу загнать холодильник!
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно!
- Ха, это "Роллс-Ройс" ему продать нетрудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

Девушка молится богу: - Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили...

Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях. Приехав и заселившись в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- Стой, ты куда?!. Это я ИМИ недоволен!

Весна. На часах 00.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный черный флаг со скрещенными костями и черепом. А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет...
Новый русский чешет репу:
- Ну-у, ва-аще, у вас тут прям Байконур, блин!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Мне эти бананы.
- Полтора франка, мадмуазель.
- А мне вон те бананы.
- Семьдесят су, мадмуазель.
- А мне вон тех бананов.
- Два франка, мадам.
- Слушайте, а почему всем вы говорили "мадмуазель", а мне "мадам"?
- Вы по-другому держите банан, мадам!

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ни хрена себе, акробат!

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше всего будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, я сказал!!!
Танцует.
Мужик, задумчиво глядя:
- Да-а, прав был парторг, сприптиз - отвратительное зрелище...

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатра:
- Здравствуйте, доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста...
Пациент:
- Доктор, Вы знаете - в последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне...
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня, падла!!!

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Бля, а х#й его знает!

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... 
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, хреновый из тебя кенгуру, Ваня...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Из правил хорошего тона. 
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. 
Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

Раввин рассказывает:
- Сегодня я осчастливил семь человек... Три пары соединил брачными узами!
- А седьмой кто?!!
- Ну я же не бесплатно это делал...