И все.
Ни тебе ограничений по весу, ни по возрасту, ни по социальному статусу. « Я подойду»! – решили все женщины города Торонто, умеющие читать и самостоятельно передвигаться. Даже барышни с ярко выраженным диагнозом не торопились сбрасывать себя со счетов. Если прибрать к рукам яхту и мерседес, то депрессию как рукой снимет.
«Такое милое объявление, так и хочется ответить»,- небрежно заметила одна дама в компании, состоящей преимущественно из ее замужних подруг. «Ну, так и ответь!»- поспешным хором пропели замужние подруги, сосредоточенно принимаясь разглядывать рисунок на обоях. Уровень концентрации процесса явно свидетельствовал о том, что сами они давно это сделали. Да и кто их обвинит? Кондо и мерседес еще можно вынести. Но яхта! Яхта – это уже красивая жизнь из американского фильма с Ричардом Гиром в главной роли. Яхта – это вечерние платья, сверкающие бриллианты и полеты в оперу на частном самолете. Это шляпы, перчатки, светские ланчи, поданные прислугой коктейли, скаковые лошади, аристократические приемы...
Муж? Черт, совсем забыла об этом досадном недоразумении. Ну ничего, в конце концов свидетельство о разводе motherfucker всегда может получить по факсу.
Не то, чтобы русские женщины были такими меркантильными. Отнюдь. Наши женщины, так же как и все остальные, хотят, конечно, яхту, кондо и мерседес, но исключительно по любви. Американка, выходящая замуж по расчету, первым делом сообщает потенциальному супругу: «Don’t get your hopes too high. It’s just a business arrangement». Русская женщина, за перспективные блага готова любить их cсчастливого обладателя безоговорочно, искренне и куда ни попросит.
Набирая телефонный номер владельца яхты, сердце русской женщины томно подрагивает – она уже почти влюблена.
«Как же можно, ни разу человека в глаза не видев!» - возмутятся приверженцы школы отношений времен застоя. Да запросто. Современная русская женщина, в своем стремлении любить, неудержима как горная лавина, сметающая на пути любые преграды.
Ну, например, приходит она на столь многообещающее первое свидание и видит, что молодой человек - молодости, мягко скажем, второй. А она смотрит ему прямо в глаза, прихватывая боковым зрением аккуратно припаркованный у обочины мерседес, и думает: «Ничего, я привыкну. Главное, чтоб человек был хороший».
Впрочем, что это я все о женщинах, да о женщинах. Надо посмотреть, что делается в стане врага.
Владельцы яхт, как это не парадоксально, иногда тоже бывают одинокими людьми.
Поэтому допускаю, что, получив первый звонок по объявлению, наш герой чрезвычайно обрадовался, возбудился и только было принялся описывать приятному голосу на другом конце телефонного провода особые приметы, как пропикала вторая линия и голос, еще более приятный, сообщил о своих далеко идущих планах, связанных все с тем же объявлением. Серьезные намерения конкурсантки подтверждало резюме с параметрами 90-60-90. Герой восторженно крякнул и подумал, что яхту не мешало бы подкрасить.
Предполагаю, что через две недели после появления злополучных строчек в печати, их создатель все еще пребывал в приподнятом настроении, хотя был физически изможден и в корне озадачен. Друзья радостно потирали руки – сомнений не возникало, рано или поздно ему понадобится помощь, и уж они, конечно, не откажутся принять часть удара на себя.
Еще через неделю (опять-таки мое личное предположение), выходя из дома, владелец мерседеса начал затравленно озираться по сторонам, и вся история стала подозрительно сильно смахивать на сценарий кинофильма «Bachelor».
Помните, чтоб не потерять наследство, чуваку нужно жениться в течении 24 часов. Пока, утомленный погоней за любимой женщиной, он мирно посапывал на лавке какого-то кафедрального собора, его лучший друг, не допускающий мысли о потере таких огромных денег, дал на первую полосу утренних газет объявление: «Желающие выйти замуж за наследующего 90 миллионов, должны появиться в такой-то церкви не позже 10 ам.» Просыпается ничего не ведающий миллионер на своем жестком ложе и с ужасом обнаруживает, что помещение битком набито одетыми в подвенечные платья женщинами всех возрастов, цветов и размеров. Растерявшийся жених сначала попытался объяснить, кого бы он, в принципе, хотел, но под напором декольтированных грудей быстро запаниковал и дал деру. Табун невест, с развевающимися гривами белоснежных вуалей помчался за ним.
В фильме, как известно, все кончилось хорошо. Любовь победила, ревущая толпа невест умилилась при виде счастливой парочки и мирно разошлась по домам, 90 миллионов тоже попали по назначению. Хочется верить, что храбрый владелец яхты и мерседеса, решившийся на публичные поиски своей второй половины, также не останется в накладе.
Я бы даже сама ему позвонила, исключительно, чтоб выяснить каковы успехи, если бы не боялась получить по носу за всовывание такового не в свое дело.
Впрочем почему не свое? Дело это теперь наше, можно сказать, народное. Мы все будем болеть за воссоединение хозяина яхты с той, что будет лучше всех смотреться на ее борту. Мы будем размахивать лозунгами «Даешь Happy End!», скандировать «Pretty Woman – русскому району!» Мы будем решительно и бесповоротно ЗА.
Наплюйте девушки на конкуренцию и мои ехидные замечания – объявление все еще в газетах, самое время испытать судьбу.

Динара Асламова, 2002

Back