|
КАК НАЙТИ
РАБОТУ В КАНАДЕ
(размышления о
вечном) |
Любимое
время суток у меня – обед, а любимое
время года – отпуск. Весь этот отпуск я
провалялся на шезлонге в роскошном доме
приятеля. Обед начинался сразу же после
пробуждения и заканчивался отходом ко
сну, после которого всех опять звали к
столу. За все это время я не взял в руки
ни одной газеты, так что, сами понимаете,
- настроение у меня было превосходное!
А когда у меня настроение превосходное,
я начинаю думать о проблемах глобальных
и даже где-то вечных.
О добре и зле, например, или о том, как
найти работу в Канаде. Простой
человеческий ум не в силах, конечно,
охватить все сразу, но гениям вроде меня
– это как в два пальца просвистеть. По
поводу добра и зла, то есть, я хотел
сказать, по поводу работы в Канаде (хотя
это одно и то же) написана уйма книг. Все
авторы подобных трудов ни дня в Канаде,
конечно, не работали, поэтому у них и
было время сочинять. Я же, как
неоднократно терявший работы, и даже
когда-то вкалывавший за 10 долларов в час,
могу вам дать настолько дельные советы,
что вы еще долго потом будете вспоминать
об этом со слезами благодарности.
Итак, приступим.
Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"
Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"
Прежде, чем искать работу, вы должны
хорошенько изучить рынок труда. Многие
понимают это совершенно неверно, и, если
господин, допустим, учитель музыки или,
не приведи господи, астроном, - он
начинает лихорадочно просматривать
списки консерваторий и обсерваторий,
что в корне неправильно. Прежде всего, вы
должны изучить рынок на предмет
нормальной оплаты. То есть, если
рядовому астроному платят 20 баксов в час,
а санэпидемстанции срочно требуется
бухгалтер на 40 долларов, то глупо
припираться со своей астролябией и
убалтывать их взять вместо бухгалтера
астронома. Пошейте себе нарукавники,
смастерите очень толстую папку, можно с
чистыми листочками, не забудьте надеть
очки, даже если вы их не носите, и смело
идите на интервью. Постарайтесь
выбирать ту фирму, которая дала самое
большое объявление в газете. И если в
объявлении было две позиции – простой
бухгалтер и синьор – то обязательно
эплайте на синьора!
На интервью можете слегка волноваться,
на все вопросы отвечайте «окей» и «грейт».
Если у вас спросят – а не хотите ли вы у
нас о чем-то спросить – спросите, где
будет стоять ваш стол, где можно
перекурить, и играет ли кто-нибудь из
коллектива в домино. Если у вас спросят
что-то конкретное, типа, а как вы будете
делать годовой отчет по эпидемиям,
скажите, что вы – синьор бухгалтер, а
такими пустяками у вас будут заниматься
ваши подчиненные-джуниоры.
После интервью ступайте домой, шлите
сенькью-леттер и ждите спокойно.
Что произойдет дальше? В большой фирме
ничего не делается быстро. Конечно,
набьется куча настоящих бухгалтеров, но…
Пока в этой фирме соберут все резюме,
пока их изучат (а изучать будут долго –
за это ведь тоже кто-то получает
зарплату) настоящие и хорошие
бухгалтеры уже найдут себе другие места.
А вы останетесь!
На работу можете уже приходить без
нарукавников, папки и очков. В домино там
вряд ли кто-то будет играть, поэтому
постарайтесь изучить любой
компьютерный пасьянс.
А если вдруг вам нужно будет
действительно проверить какой-нибудь
финансовый отчет – не переживайте.
Дайте объявление в русской газете, о том,
что вам нужен бухгалтер, и нормальный
дядька в нарукавниках, очках и с толстой
папкой сделает вам все за 10 долларов в
час.
Леонид Шик, заслуженный
советчик международного
рабочего класса
Back
 |
