ПРИВЕТ-ПОКА

logo.gif (4937 bytes)

Газета для тех, кто умеет читать


Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"


Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"

English
Размещение рекламы на сайте "Нашей Канады"




Уважаемые господа! Те, кто регулярно читает нашу газету, давно заметили, что на первой странице мы обычно печатаем наши  обращения.
В этой подборке мы решили вспомнить некоторые из них.

№8, АВГУСТ, 2001
ЧИСТОТА - ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ!

Привет, дамы и господа!
Очень странная ситуация складывается с нашими читателями. Оказывается, нас постоянно читают не только те, кто нас обожает, а также и остальные. Один господин, например, звонит нам после выхода каждого нового номера и говорит, что читать нас больше не намерен. Нам просто стало интересно узнать об этом господине побольше, мы сверили его фамилию и номер с телефонной книгой и с удивлением обнаружили, что он является еще и нашим подписчиком. Вот так проявление нелюбви! 
А одна госпожа недавно нам заявила, что после прочтения газеты ей хочется мыться, мыться, и еще раз мыться, как завещал великий Мойдодыр.
Ну что ж, если "Наша Канада" сделает граждан Норс Йорка более чистоплотными, - это тоже неплохо, хотя мы рассчитываем на большее.
Так что, все кто нас любит, - оставайтесь с нами, а остальные… 
Идите в баню.
Пока.

 №11, ОКТЯБРЬ, 2001
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ГОСПОДА!

Привет, дамы и господа!
Как вы уже заметили, мы всегда обращаемся к вам именно так, а не иначе. Во-первых, у нас нет никакой проблемы начать с вами разговор, а во-вторых, “привет” несет в себе дружеский оттенок, а “дамы и господа” - уважительный. Это потому, что мы не только дружим с вами,- мы вас уважаем. А вас есть за что уважать! Вы честно стараетесь стать настоящими дамами и господами. 
Ведь жизнь наша как складывается? Сначала вокруг полно товарищей. Но тошно. Эмиграция. Постепенное становление с карачек на ноги. Вот вы уже научились гордо нести голову. Вот и хорошая работа, престижная машина, шикарный дом. А вот вы и господин. А она – дама. А товарищей вокруг и не осталось. 
Ну что ж, давайте дружить с господами. 
И закончим этот разговор.
Пока.


 №13, Ноябрь, 2001
НАШ ЦВЕТ

Привет, дамы и господа!
Письма продолжают идти бурным потоком. Спасибо всем, кто любит нас - ваша любовь взаимна. Отдельное спасибо и тем, кто нас не любит, но все же пишет - это весьма показательно.
Например, наш подписчик, господин К. из Нью-Йорка, обуреваемый благородным чувством, взывает: 
"Или немедленно прекратите печатать матерные анекдоты, или я отказываюсь от подписки!" 
Многоуважаемый господин К.! Мы посовещались и пришли к таким выводам:
1. С матом мы знакомы с самого детства, а Вас знаем всего полтора месяца.
2. Мат никогда нас не подводил, а что ждать от Вас - неизвестно.
3. Сила воздействия русского мата не может идти ни в какое сравнение с 45 долларами - ценой годовой подписки. 
Исходя из вышесказанного, мы решили Ваш, господин К., ультиматум отклонить.
Все, что мы можем сделать, это присылать лично Вам газету без страницы с анекдотами.
А тем, кто любит нас, мы твердо обещаем, что каждые две недели, как яркий солнечный лучик, наша замечательная желтая, голубая и остальных цветов радуги газета будет появляться во всех русских магазинах. 
Желтое и голубое лучше, чем серое и бесцветное!
Читайте нас и наслаждайтесь!
Пока. 


 №14, Ноябрь, 2001
ВОЗЗВАНИЕ

Привет, дамы и господа!
Добродетель - это наша с вами основная черта характера, которую постоянно приходится выпячивать. Организации помощи сирым и убогим работают, не смыкая глаз и не покладая рук. Сейчас проводится мощная кампания по сбору средств на приобретение новых носков для канадских бездомных. 
Архиважное дело, господа! 
Потому что скоро ударят морозы и бесприютные Джон или Билли, влезая в картонную коробку ночевать, вспомнят о вас со слезами благодарности. Ведь ваши новые носки будут согревать чьи-то натруженные ноги и не дадут замерзнуть бездомному человеку на промозглом ветру. 
Подайте, господа, хотя бы на одну пару носков - ваше доброе дело обернется сторицей!
И если когда-нибудь с вами приключится беда, вы разоритесь и очутитесь одинокий, старый и больной на улице - к вам подойдут хорошо одетые люди из благотворительной организации и безвозмездно подарят целых 100 (!) пар прекрасных новых носков, чтобы вы могли провести зиму комфортно, лежа на теплых решетках и укрываясь полиэтиленовым мешком.
Спешите делать добро, господа!
Пока. 

№2(42), ЯНВАРЬ, 2003
 ВСЕРЬЕЗ

Привет, дамы и господа!
Один наш очень хороший знакомый, высокого уровня программист, после многих безуспешных попыток найти работу… купил трак! 
- Вы же написали, что программистам пора менять специальность! – совершенно серьезно заявил новоявленный трак-драйвер.
Нет, это все-таки здорово, господа, что есть люди, которые воспринимают то, что мы пишем - всерьез. Потому, что мы, действительно, пишем всерьез. 
И должны вам с полной ответственностью заявить, что наступают весьма трудные времена, которые лучше переждать богатым трак-драйвером, чем бедным программистом.
Двигайтесь, господа, активнее, а не затягивайте пояса. С сильно затянутым поясом особо не повертишься.
Пока.

 №6(46), МАРТ, 2003
 ДЕНЬ ДУРАКА
Привет, дамы и господа!
Всеканадский национальный праздник «День Дурака» бодрой поступью шагает по планете. На торжестве по случаю вручения «Оскара» некоторые наши земляки даже встретили это событие досрочно. 
А мы от имени самой удивительной и неповторимой газеты направили наши поздравления в Оттаву, соболезнования в Багдад и открытку «У вас вся спина белая» Майклу Джексону.
Мы желаем всем нашим читателям собраться Первого Апреля за праздничным столом и с честью отметить этот светлый праздник. Ведь не будь дураков на белом свете - не было бы и нас с вам, господа и дамы. 
Вы понимаете, на что мы намекаем.
Пока.


 №7(47), АПРЕЛЬ, 2003
 ПАСХА
Привет, дамы и господа!
Много-много лет назад бородатый дядька, выучив всего одну фразу “let my people go”, отправил целый народ за границу. Этим он доказал, что для того, чтобы стать иммиграционным консультантом – никакого специального образования не требуется.
Так появилась на свет Пасха – профессиональный праздник эмиграции.
А потом родился великолепный пасхальный еврейский тост: 
В следующем году на свободе! 
 Православные сократили этот призыв и просто говорят: Ну, поехали!
История, слава богу, время от времени повторяется и дает возможность грядущим поколениям изменить свою судьбу. Иммиграционных Моисеев тоже вполне достаточно. Каждый сам выбирает то, что ему больше по душе – новые впечатления от новых стран или родные пирамиды на исторической родине.
Мы считаем, что пока есть свобода выбора – нужно выбирать свободу.
Так что с праздником Свободы, господа и дамы!
Пока.

 №11(51), ИЮНЬ, 2003
 О ХОРОШЕМ
Привет, оставшиеся в живых, дамы и господа!
В последнее время в половых рюсскогаварячих органах печати появились душераздирающие материалы о повальных заболеваниях среди нашего народа. «НК» поручила своим героическим корреспондентам провести независимое расследование и доложить. Вот самая правдивая информация об эпидемии.
Весь Норс Йорк, начиная от Голд Финч и заканчивая Батурст, оцеплен нарядами полиции и машинами реанимационной помощи. 
Болезнь семимильными шагами движется к Лэйк Шору!
Все русские бизнесы, кроме похоронных, находятся на грани разорения. 
В бутиках особым спросом пользуются нарядные марлевые повязки для ресторанов и раутов.
10 миллионов долларов, выделенных правительством Канады на борьбу с инфекцией, не пропали даром – уже появились первые лекторы, которые за 50 баксов в час подробно расскажут вам, как следует мыть руки мылом.
В то же время большинство рюсскогаварячего народа предпочитает прополаскивать себя изнутри спиртовыми растворами.
Признаки коварной болезни: полная интеллектуальная деградация, врожденный дебилизм и мания величия. Уже есть первые неизлечимые больные в редакциях бесплатных русских газет. Доктор Сидор Цицермуцер рекомендует вообще не брать эти газеты в руки, чихать на САРС и думать о хорошем.
И это правильно, господа и дамы!
Так что будьте здоровы!
Пока!


 №17(57), СЕНТЯБРЬ, 2003
 СЕЙЧАС ПТИЧКА ВЫЛЕТИТ
Когда я вижу эту новую жизнь, 
мне хочется не улыбаться, 
мне хочется молиться.
Классика

Привет, дамы и господа!
Канадским гражданам запретили улыбаться. 
Нет, пока не всем, только тем, кто фотографируется на паспорт. Очень правильное решение, должны вам сказать. 
Вы, например, видели когда-нибудь нашего премьер-министра улыбающимся? Отвратительное зрелище. А рыба, как говорится, начинает радоваться с головы. 
Потом возникают проблемы на границе, когда вы везете на одну бутылку больше, чем положено. Таможенник не может вас по паспорту опознать, потому что вы, когда фотографировались, - спокойно улыбались, в теперь у вас физиономия почему-то напряженная.
Кроме того, открытая белозубая улыбка может быть расценена как косвенная реклама вашего ортодонта. Опять же улыбка под усами – ужасно завораживает и отвлекает полицейских от борьбы с терроризмом.
Короче, сегодня получение канадского паспорта больше не является поводом для веселья. 
Так что будем обмывать другие полезные документы: права, ситизеншип и лайсенс на ношение оружия. 
Пока.

 №19(59), ОКТЯБРЬ, 2003
 Иллюзия вращения
 (новогоднее)

Привет, дамы и господа!
Все течет, все изменяется – говорили древние. Редакция «Нашей Канады» с этим утверждением в корне не согласна.
Мы уверяем вас, господа, все стоит на месте и не движется никуда. 
Великая иллюзия перемен придумана самими людьми. Люди должны верить в светлое будущее, иначе им захочется светлого настоящего.
Сказки о новом годе, в котором мы станем, наконец, здоровы и богаты; сказки о новом правительстве, которое осчастливит и белых и красных; сказки о любви и дружбе между волками и козлятами мы слышим чуть ли не с рождения. 
А что с тех пор изменилось? 
Все незыблемо и монолитно. 
Новый год приносит новые проблемы, новое правительство окажется отвратительнее старого, и от козлика останутся рожки да ножки, если он будет вести себя, как козел.
Вера в добро – это, скорее, суеверие. Добро можно либо созидать, либо нахапать.
Мы призываем делать и то и другое. Хапая, в первую очередь, для себя и созидая для других, человек органически вписывается в систему, обрастая неподвижной недвижимостью и стабильным доходом.
И мы желаем вам в новом году с новым руководством, борющимся за новый мир, оставаться тем, кем вы есть, врастая навеки в эту землю, которая стоит неподвижно, создавая иллюзию вращения.
Пока.

21(61), НОЯБРЬ, 2003
ВЕЛИКАЯ СКАЗКА

День 7-го ноября,
Красный день календаря.
Даже Ленин в этот праздник
Напивался, как свинья.

Пережита еще одна годовщина Великой Октябрьской социалистической революции. Революции, которая разрушила очень много, а создала сущую ерунду – нас с вами. 
Мы новый тип человечества – люди, воспитанные на великой сказке о великом счастье для бедных. И эта сказка не закончится вместе с нами, она нас переживет. Еще не раз появится новый Володя Ульянов, который расскажет, как сделать счастливыми тех, кому сегодня плохо. Для этого нужно всего лишь уничтожить тех, кому сегодня хорошо.
И опять народные массы будут повторять, что зарабатывать на ближнем некрасиво, что торговать стыдно, что не в деньгах счастье и что богатые тоже плачут. Опять объявят войну дворцам и застроят мир хижинами.
И это намного легче, чем смириться с мыслью, что ты беден, потому что глуп и ленив.
Но не будем о грустном. 
Выпьем лучше за то, что нас всех объединяет и роднит – за ту далекую сказку, в которую верили наши бабушки и которую пытались воплотить в жизнь наши дедушки. И от которой мы сбежали сюда. 
Уж больно сказка была страшная.


 №24(64), ДЕКАБРЬ, 2003
С НАСТУПАЮЩИМ!
Привет, дамы и господа!
С наступающим!
Еще один календарный год заканчивается, и мы можем подбить бабки и подвести итоги. 
Еще один год можно отминусовать от того немногого, что осталось.
Давайте просто сядем с калькулятором и подсчитаем. 
Итак, 365 дней и ночей вычитаем. Минус моргидж, минус страховки, минус налоги, минус штрафы за паркинг и превышение скорости, минус лекарства, минус подарки родственникам, минус телефонные биллы и кабель, минус уборка снега и стрижка травы, минус бензин, 2 ремонта и 4 смены масла, минус 40 долларов, которые сперли в джиме вместе с портмоне, минус баскетбольная секция, теннис и бебиситтер, минус скандалы с любимой тещей, минус дурак-начальник, минус увольнение, минус безработица, минус кредит лайн, минус 100 долларов приятелю до завтра, минус придурок на велосипеде, который в даунтауне лез прямо под колеса, минус водка, елка и всякая мелочь…
Вроде все.
А что же у нас в плюсе? Насинг, голяк!…
Ах да, чуть не забыл - еще один год в Канаде. Целых 365 дней и ночей, прожитых на свободе. 
Это, пожалуй, можно прибавить.
Ну и еще плюс моргидж, страховки, кредит лайн, теннис, подарки родственникам, любимая теща, водка, елка и всякая мелочь…
С наступающим!
Пока.

 №3(67), ФЕВРАЛЬ, 2004
ВАЛЕНТИНКА


Привет, дамы и господа!
Наступающий праздник дает отличный повод нашей общине собраться и расслабиться. Правда, некоторые, особенно привередливые к выпивке, постоянно твердят, что это мол святой не наш, мы в него не верим, а верим в 23 февраля, День святого Воина-освободителя и в 8-е Марта, день святой Женщины-великомученицы.
И тем не менее, мы хотим заявить, что это чисто наш, рюсскогаварячий праздник, и ведет он начало с далеких времен окончательной и бесповоротной победы социализма над здравым смыслом. Это случилось в прошлом веке, когда мудрое советское руководство решило послать в космос первую женщину-космонавта. И партия послала (а посылать она всегда умела) тетку Валентину Владимировну Николаеву-Терешкову. С тех пор народы мира, так и не врубившись, что к чему, переняли добрую традицию посылать друг другу валентинку.
И мы тоже хотим от всей души поздравить наших интеллигентных читателей, гениальных авторов, состоятельных подписчиков и уважаемых рекламодателей с праздником любви и пожелать им оставаться с нами до получения полного и взаимного удовлетворения.
Пока.

 №7(71), АПРЕЛЬ, 2004
СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО НЕТВОРКИНГА
Привет, дамы и господа!
Вы по-прежнему нигде не работаете? Ах, устроились? И куда же? Подметаете раз в неделю в ресторане? Просто замечательно!
Простите, господа, но вы так ничего и не поняли. Это в Канаде-то, стране победившего нетворкинга? Что значит воркинга как не было, так и нет? 
Не там ищите. Просто убивает группа недоразвитых, которым что-то друзья рассказали - эти ходят и всюду ноют, что ищут работу. Им кажется, что чем больше народу будет знать, что они в полной заднице, тем лучше. Со временем таких придурков перестают приглашать в гости, никто им не звонит и заканчивают они свою карьеру в индусской бейкерской, из которой поступают без экзаменов прямо в субсидированный дом для престарелых.
Нормальную работу нужно искать по-другому. И именно нетворкинг - ваше основное оружие. 
Самое главное - точно очертить круг людей, которые должны заниматься поиском работы для вас. 
Поймите: человек этот должен занимать высокий пост и в то же время быть совершенно свободным. А где у нас такие люди? Где-где - правильно, в правительстве. Поэтому прямо сейчас откройте полный список MP и MPP (если вы не знаете, кто это, то нам с вами вообще не о чем говорить). Эмпиров у нас одних почти 300 человек, а эмпипишек еще больше. То есть, по статистике каждый божий день у кого-то именины. Поэтому, начинайте свое утро с письма типа: «Дорогой Пол Мартин, поздравляю тебя с днем рождения. Извини, что не прислал подарок - до сих пор не нашел работу. Но я не переживаю, в такой замечательной стране под твоим чутким руководством я обязательно устроюсь по своей специальности - Главврачем психиатрической лечебницы. Короче, будь здоров, Полюшка, и не кашляй. Навеки твой, Сидор Цицермуцер». 
Уверяю вас, что очень скоро вы каким-то непостижимым образом попадете именно туда, куда мечтали. 
Главное, нетворкинг, нетворкинг и еще раз нетворкинг. И обязательно с утра пораньше.
Пока.


 №11(75), Июнь, 2004
 ПОЗВОЛЬТЕ ПОДАТЬ ГОЛОС?
Привет, дамы и господа!
Праздник волеизъявления на подходе и как-то не хотелось бы провести его плохо.
Кто-то мечтает опустить бюллетень в урну с прахом либеральной партии, кто-то имеет зуб на очень прогрессивных консерваторов, а нам, честно говоря – все по барабану. Мы считаем, что покойная Компартия СССР была права в одном: не важен результат (он был известен заранее) - важен сам процесс. Поэтому процесс всячески украшали: водку разливали с утра, оркестры играли, танцоры танцевали, чтецы декламировали, и народ, закинув нужную бумажку в нужную щелку, оттягивался до посинения.
А здесь придешь на избирательный участок – тоска смертная, музыки нет, водки тоже, три страшные бабки-активистки что-то пометят – вот тебе и вся радость.
Поэтому, все меньше и меньше граждан пользуются своим правом голоса и остальной почетной обязанностью.
А если бы открыть ну хоть тотализатор – поставил на либеральных консерваторов пятерку, и если они пришли к власти – получил десятку. Тут бы все бросились голосовать, появилась бы заинтересованность и польза для семейного бюджета.
А так нет никакого кайфа, потому что, даже если послать всех консерваторов на консервы, а либералов в Либерию, все равно результат известен заранее, а процесс привлекательности не приобретет.
Пока.


 №17(81), Сентябрь, 2004
 НЕРВЫ, НЕРВЫ...
Привет, дамы и господа!
Накаляющаяся с каждым днем международная обстановка давит на психику. И не только нам. Вон посол России постоянно шлет в редакцию «НК» письма на английском языке. Он то ли от нервов стал с нами по-английски изъясняться, то ли переводчика посольского решил нагрузить работой. Недавно прислал цидулю о том, что Москва обеспокоена желанием Израиля настроить какие-то новые поселения на оккупированных территориях.
А все нервы, нервы, блин... 
Смотрите, посол, - Мурманску по фиг, Санкт-Петербург чхать хотел, а Москва обеспокоена.
Ну конечно, она же ближе к Израилю, чем Санкт-Петербург!
Они там в Москве от переизбытка отрицательных эмоций посылают бумагу послу, мол так и так, очень, понимаешь, беспокоимся, спать, понимаешь, не можем - прими меры. Ну а что прикажете делать бедному послу – он ни на приемы, ни на рауты не ходит, переживает все время. К кому ж ему, бедолаге, обратиться с этим щекотливым вопросом, как не к нам. Другая, менее воспитанная газета, наверное, бы написала послу в ответ, мол, отвали, козел, не мешай людям работать. Но «Наша Канада» - газета высоко интеллигентная, и мы ответим так.
Это действительно свинство ни с того ни с сего начать строительство каких-то поселений в непосредственной близости от Москвы.
Мы обязательно разберемся с нахальными израильскими подрядчиками, кого следует накажем и тут же доложим непосредственно вам, господин посол.
Так что можете успокоиться и не мучить больше несчастного переводчика с русского на английский.
А в Москву передайте, что мы поздравляем всех с наступающим праздником Рош-Хашана и желаем, чтобы строительство новых поселений в Израиле осталось единственной неприятностью, которая беспокоит Кремль.
Пока.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ПО ПЯТАМ
© Nasha Canada